anekdotai

Du novaruskiai kalbasi:
- Žinai, bratanas, tipo nusipirkau naują šunį. Bet durnas tas šuo. Visus iš eilės zapukus vaikosi...
- Nu ir kas tipo? Taigi tipo, bratanas, šunys dažnai mašinas vaikosi!
- Tai kad jis ne tik vaikosi! Jis, tipo, tuos zapukus pagauna, partempia man į sodą ir ten, tipo, bando po medžiais užkasti!


Labas girdejau kad vedei?
-Taip,bet man nieko negalima daryti,nei gert,nei rukyt nu zodziu nieko...
-A,tai turbut pradejai gailetis kad vedei
-Ne,gailetis taip pat negalima
br />

Pagavo senis auksine zuvelę.na, užšiprasė tradiciškai - automobilio, namo...
žuvele: tu lizingu ar i kreditą?
Senis: o tave aliejuje ar svieste?
br />

blondine dlondinei sako kas '
be ranku be koju atidaro
blondine
br />

Sėdi senukas valtyje ir valosi kruvinaji savo irkla ir sako:
- Man dzin ar tu Juozas ar tu Jezus...
- MAN PER VANDENĮ NEVAIKŠČIOSI- ŽUVŲ NEBAIDYSI!!!
br />

tetis ziuri TELELOTO ir brauko skaicius bet ne vieno neuzbraukia, o petriukas sako:
nesijaudink teti man sendien tas pats buvo per matematikos kontrolini!
br />

mokytoja klausia petriuko
-ar ismokai tris pacius grazeusius zodius?
-ne
-tai rytoi pasistenk suzinot. parejas namo petriukas klause mamos
-koks pats grazeusias zodis? o mama tuo metu pjausto salotas ir isipjauna i pirsta ir sako sudas, nueina petriukas pas teti ir klause koks pats grazeusias zodis? o tetis ziuri TV atejo jo megstama laida ir jis sako jega, nueina petriukas pas sese ir lause koks pats grazeusias zodis? o sese perskaito knygos pavadinima tarzanas be triusiku.
kita diena petriukas nueina i mokykla ir mokytoja klausia:
-ar ismokai 3 pacius grazeusiius zodzius? petriukas sako:
-sudas, mokytoja:
-ka pasakei nuvesiu tave pas dyrektoriu, petriukas:
-jega, mokytoja
-ar zinai kas tas direktorius? petriukas:
-tarzanas be triusiku
br />

Zmona vyrui:
-musu marti vaikscioja su kitais vyrais.
Vyras:
-taj jos problemos.
-Taciau ji apgaudineja musu sunu.
-Taj jo problemos.
-Bet ji apgaudineja ir tave.
-TAj mano problemos.
-KA dabar daryti man?
-TAj jau tavo problemos.
br />

PETRIUKAS SAKO SAVO DRAUGAMS:
-MANO MAMA LEKIA KAIP ZAIBAS!
-KA TAVO MAMA TAIP GREIT VAZIUOJA?
-NE!I MEDZIUS TRANKOSI KAIP ZAIBAS
br />

Gendalfas:
- Paimk žiedą, Frodai.
- Taip, paėmiau...
- Kas ant jo parašyta?
- "Made in China"...
- To aš labiausiai bijojau...

viena karta blondine su suniu nuejo maudytis ir to sunio buvo vardas mada.
na priejo prie suns ir sako jei pamatysi kad is vandens kils burbuliukai tai paimk mano rubus ir nunesk i miesta.na maudosi maudos netycia pasiperde ir tas suo taip ir padare.po keliu minuciu islipo is vandens ziuri nebera. nubego i miesta ir saukia mada mada.surado suni ir parejo namo.kitakarta blondine maudosi su kailinias ir ziuri adbega pliki zmones ir saukia mada mada.:D

Kalbasi dvi gelytes:
-As tave myliu.
-As irgi tave myliu.
kartu:
-Kada pagaliau tos bitutes atskris? ;D

Vienas universiteto anatomijos profesorius labai mėgo išgerti, po to, aišku, sunku dirbti, egzaminuoti studentus. Tai jis sugalvojo tokį egzaminavimo metodą ir pavadino jį "Juoduoju". Atsineša į auditoriją portfelį pilną įvairiausių žmogaus dalių, liepia studentui įkišti ranką į portfelį ir pasakyti organo pavadinimą, ką rado. Jeigu pataiko - egzaminas iš laikytas, jeigu ne, - ką padarysi. Taigi, ateina vienas studentas laikyti egzamino, profesorius klausia:
- Kaip laikysi?
- Juoduoju metodu.
- Kišk ranką.
Studentas įkiša, pagalvoja ir sako:
- Širdis.
Profesorius:
- Nagi, ištrauk, parodyk.
Studentas ištraukia.
- Aha, širdis. Išlaikei egzaminą, eik.
Ateina studentė. Profesorius klausia:
- Kaip laikysi?
- Galima juoduoju?
- Žinoma, kišk.
Studentė įkiša ranką, pagalvoja ir sako:
- Sardelė.
Profesorius:
- Ha, ką tu sakai? Sardelė! Nagi, ištrauk, parodyk.
Studentė ištraukia, - akurat, sardelė.
Profesorius:
- O, velnias, oi bl...t, tai kuo aš vakar užkaundau?!!

-Daktare, kuo aš sergu?
-Vėžiu.
-O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
-O jis ten, už akmenų.

Žmona vyrui pareiškia:
- O žinai, tu greitai būsi tėčiu!
Vyras prisėda ir atsidūsta:
- Reiškia, ji viską tau papasakojo...

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meilės trise!
- Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojūčiai, gal tau visai patiks?
- Tu ką, aš net nepakliuvau į tų trijų tarpą!

Jei moterys, pažvelgusios į jus, ima kraustytis iš proto, tikėtina, kad jūs - tai tiesiog mažas peliukas


- Brangioji, šiandien aš užtruksiu, su draugais einu į žirgų lenktynes.
- Nepergyvenk, skambino tavo kumelė, sakė lenktynės atšaukiamos.

Žmona vyrui:
-Klausyk, žinai kaip man atsibodo mūsų skandalai?
Vyras:
-Gerai, nori, be žodžių pritrankysiu snukį!?


Dvi draugės vakarėlyje kalbasi:
- Sakyk, o kas taviškiui darosi? Akys iššokusios, visas raudonas...
- A, matyt, per smarkiai užveržiau jam kaklaraištį...

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl uošvienės nepakliūna į dangų?
Armėnų radijas atsako:
- Matyt todėl, kad slibinai aukštai neskraido


Į mokyklą ateina dirbti naujas mokytojas. Greitai jis pastebi, kad vieną mokinį klasiokai pravardžiuoja Abreliu-durneliu. Per pertrauką mokytojas paklausia mokinių, kodėl. Tie sako:
- Mokytojau, taigi Abraomas iš tikro yra durnelis. Jei jam duodi pasirinkti dvi monetas: 50 centų ir 1 lito, jis pasirenka 50 centų, nes galvoja, kad 50 centų yra daugiau! Pats pažiūrėkit!
Mokiniai pasikviečia savo klasioką Abraomą ir pasiūlo jam pasirinkti vieną iš dviejų monetų. Tas pasirenka 50 centų ir pareiškia:
- Šita didesnė!
Mokytojas nusiveda Abraomą į klasę ir ima klausinėti:
- Sakyk, kodėl tu renkiesi 50 centų monetą? Ar tu manai, kad ji verta daugiau?
- Žinoma! Jie man nuolat duoda rinktis iš 1 lito ir 50 centų, o jei nors kartą pasirinkčiau litą, daugiau taip nebūtų!


Škotijoje policijos instruktorius klausia vietinio policininko:
- Na, sakykite, ką jūs darytumėte, jei jums vienam reiktų išvaikyti didžiulę demonstraciją?
- Nusiimčiau kepurę ir imčiau rinkti iš demonstrantų aukas labdaringiems tikslams, - atsako policininkas

Kartą ėjo ežiukas kvėpuodamas pro užpakaliuką, pavargęs, atsisėdo ant kelmelio, ir būtų uždusęs... Bet pribėgo gruzinas ir padarė dirbtinį kvėpavimą...

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė,- ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį

Joja keliu uzbekas ant asilo. Už jo eina žmona su parandža. Susitinka jie kaimyną:
-Kur keliauji, Achmedai?
Štai, sergančią žmoną į ligoninę vežu.


Mūsų pulkininkas nemėgsta šokolado - jam folija tarp dantų stringa.

Kartą daugiabučiame name bobutė bandė išpilti šiukšles į šachtą. Ir kažkaip tai jai labai nepatogiai gavosi, ji nezgrabnai paslydo ir įkrito. Na, nevisai įkrito. Užstrigo. Žodžiu, kabo bobulė užstrigusi, iš šiukšlių šachtos tik subinė ir kojos kyšo. Ir tuo metu pro šalį eina pankas. Pamatė jis tą bobutę, numovė jai triusikus ir ėmė dulkinti. Po kiek laiko susirinko kaimynai, kilo baisus pasipiktinimas, ėmė visi tą panką keikti. O pankas ir sako:
- Eh, jūs, niekšai, visai dar gera bobutė, net ir dulkinti dar galima, o jūs ją į šiukšlinę išmetėt!

Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis... Aš nematau vienos spalvos...
- Kokios?
- Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!